mamatalula: (happy)
Утро наступило. Все в жизни случается не просто так, все имеет свои причины и следствия. Завтра будем наряжать сосенку перед домом, чистить дорожки и выбрасывать нафиг все ненужное. Такой запал у меня, кажется, если не половину, то треть барахла точно выброшу безжалостно. Руки чешутся, очень хочется, чтобы порядок наступил не только в жизни, но и в окружающей действительности. Счастье есть :)
mamatalula: (meditation)
Скажите, друзья, вы представляете себе жизнь без электричества?

Я тут просто подумала, что, если вдруг так случится, что не будет у нас электричества, как все изменится, какой дивный новый мир нас ожидает! Люди оторвутся от своих телевизоров, ноутбуков, айпадов и начнут, наконец, общаться друг с другом. Будут больше слушать себя, а не жевать ту жвачку, что сейчас вкладывается им в голову при помощи масс-медиа (ЖЖ, правда, будет жаль). Возникнет масса проблем бытового характера, но вместе с тем, востребованы будут и те навыки, которые сейчас не считаются такими уж ценными: готовить еду из базовых продуктов вместо того, чтобы использовать полуфабрикаты, покупать еду в магазине или заказывать из ресторана на дом, выращивать овощи и пряные травы на своем огороде, шить, вязать, лечить без помощи лекарств... Я прикинула эту ситуацию на себя и поняла, что мы сможем выжить. Только очки мне придется беречь, контактных линз уже купить не получится, а новые очки заказать будет негде.

Думы

Jul. 9th, 2010 01:06 am
mamatalula: (sea front)
Сегодня, после разговора с одним своим давним знакомым, подумалось мне, что я, в свои 30 стремительно старею. Мне не хочется никакого адреналина, головокружительных романов на стороне, прыжков с парашютом, офигительного развязного шоппинга, покорения Эвереста (хотя США на машине я бы еще раз с удовольствием пересекла, и, уверена, мы сделаем это еще раз вместе с детьми), я не хочу стать знаменитой, быть модницей, красить ногти в сумасшедшие цвета, увидеть мир из космоса и покорить всех близстоящих мужчин своей неземной красотой. Вместо этого я хочу просто спокойно жить, каждый день радоваться, провожать любимого мужа на работу поцелуем, смотреть, как растут мои дети, садить и поливать огород, собирать сливы в своем саду, готовить, шить, вязать, может, родить еще парочку детей. Ну и поднабрать 7-8 килограммчиков тоже было бы неплохо.
mamatalula: (body v trusah)
А вот скажите мне, почему, если человек, скажем, увлекается кулинарией и от души экспериментирует на своей кухне, то это, по мнению большинства, несерьезно, это так, баловство, а вот, если он открывает собственную кофейню/тратторию/пиццерию, то он уже реализуется (даже если при этом он, в основном, занимается не, собственно, кулинарией, а выполняет различные управленческие функции, как того требует "свое дело")? Основным мерилом "реализации" оказываются деньги? Почему какие-либо занятия в стенах дома это "потерянное время", а в социуме - реализация?

Может, социум навязывает нам это мнение, чтобы мы стремились делать нечто полезное для него, для социума, пусть даже обедняя этим себя и своих близких (я сейчас, как вы понимаете, не о финансах)?
Read more... )
mamatalula: (good morning)
Сегодня были в Аней в театре "Волшебная лампа". Смотрели спектакль "Винни-Пух и все-все-все!". Ужасно интересно было наблюдать не столько за актерами (ну, правда, чего я там не видела?), сколько за Аней и переменой выражений на ее лице. Она такая смешная, все воспринимает всерьез, насквозь проникается происходящим, для нее на сцене играют не куклы и актеры, а настоящие сказочные герои!

То сидит, замерев, как мышка, дышать боится, то высунет от удовольствия язык, то от удивления рот откроет, то глаза расширятся от ужаса, то от страшной скорби бровки поднимутся домиком, а уголки рта опустятся вниз, того и гляди, покатятся слезки из маленьких глаз... А через пару мгновений на лице снова играет счастливая улыбка и Аня хохочет!

И подумалось мне, вот жила я раньше, все радости, преимущественно, для себя, для себя. А сейчас идешь с этой малявкой в детский театр и получаешь удовольствие от того, что хорошо ей. И, когда видишь, как ей хорошо, самой так хорошо становится. Настолько хорошо, что даже на слезу пробивает. Дети это счастье и еще инструмент для личностного роста...

В конце представления, когда актеры выходили кланяться, Аня стояла на стуле, хлопала в ладоши и громко кричала "Бра-ва! Бра-ва!". Ради таких моментов стоит жить.
mamatalula: (angel)
Я тут подумала, что, чтобы получать максимум удовольствия от своей работы, нужно ее, эту самую работу, очень любить. Что я люблю? Я люблю готовить! Ужасно люблю :) Мне интересно все, что связано с кулинарной и гастрономической темой. Где купить, что купить, как выбрать, как приготовить, где и с кем съесть... Информацию о еде собираю отовсюду и касательно самых разных её аспектов. Вот думаю, а почему бы всем этим не поделиться, не получить от этого удовольствие и не заработать энное количество денежных знаков?

Мне в голову пришла мысль устроить выездные кулинарные мастер-классы.

Да, я пока не супер-повар, не профессионал (Кордон Блю у меня в планах, но до этого еще нужно дожить, а руки у меня чешутся уже сейчас), но с уверенностью могу сказать, что в чем-то знаю больше многих, и, возможно, те, кто пока только начинает делать первые шаги в кулинарии, хотели бы чему-то у меня научиться. Книги это хорошо, но по себе знаю, когда ты видишь, КАК человек делает, это заменяет десяток прочитанных книг. А когда ты, помимо рецепта и визуального его воплощения, получаешь еще и массу мелких, но крайне полезных секретов и тонкостей приготовления блюда, это вообще бесценно и экономит кучу времени и сил.
Read more... )
mamatalula: (body v trusah)
С интересом слежу за развитием истории с книгой Вероники Белоцерковской "Рецептыши". Мне ее сегодня должен привезти любимый (заказала себе одну и еще три в подарок), изучу ее наконец-то воочию. Не терпится страшно!

А вот поток критики, желчи и язвительности в адрес Ники удивляет и удручает. Как же много вокруг завистников! Это потрясающе!! И язык-то у книги отвратительный, и рецепты-то не ее, не Никины, не авторские, а перепечатанные, и для распечатки блога, пусть даже и с таким количеством красивых цветных фотографий на хорошей мелованной бумаге, книга дорогая (это при цене в 630 рублей!), и, цитирую слова одного из критиканов "Рецептышей" на Озоне, "надеюсь, что у книги маленький тираж, и что она не будет продаваться в магазинах, а будет дариться "рублевским" и "монакским".

Откуда же в людях столько желчи и зависти? Не понимаю. Не нравится, не покупайте, голосуйте рублем. Зачем же еще и гадить, и злобствовать? Ведь понятно же, что не в книге дело, а в том, что ее автор имеет виллу в Монако, живет в достатке и может позволить себе био-лимоны (та еще история, кто читает блог Ники, тот в курсе).

Кажется, это называется классовая ненависть?

Впрочем, подобный поворот событий это, наверное, судьба каждого из более-менее известных людей. И я, наблюдая за такими вот историями и постепенным ростом количества читателей моего ЖЖ (хотя по количеству читателей до Никиного мне, ой, как далеко, и у меня нет виллы в Монако), все чаще думаю, нафиг-нафиг эту известность, надо больше писать под замком. Так, читало тебя 80-90 человек (родных, близких друзей и приятелей), время от времени комментировало, и хорошо. А потом, раз, и стало аудитории в 7 раз больше, и не знаешь, кто там, друзья или недруги. И впускать их в свою жизнь, этих неизвестных, страшновато и не хочется.

Вот такие думы, такие грядут перемены...
Можно поругать меня за то, что много о себе возомнила, я прощу.

А в остальном, все отлично! Закупились с Д. подарками в Метро (Д. уже тихо ненавидит все эти праздники, и эти подарки, но это тема отдельного разговора), поучаствовали в благотворительном аукционе, проводимом его сестрой [livejournal.com profile] nika_pavlenko в пользу детей с особенностями развития, утеплили дом и свозили Льва к гомеопату. Осталось только поставить елку и начать покупать продукты к новогоднему столу (меню будет оглашено позже).
mamatalula: (red)
Вот, что я думаю об этой вашей женской независимости.
На 100% согласна с [livejournal.com profile] rex_publica.
mamatalula: (new year)




Cегодня сильно обидела Аню, пообещав ей детскую площадку в Центральном парке и насильно укатив ее в коляске сразу же после того, как она, радостно смеясь, сделала пару шагов по ее территории. Я искренне хотела покачать ее на качелях, поковыряться с ней в песочнице, на "паутинку паука" залезть и с горки скатиться, но так мы долго шли до этого детского счастья :( Пока добрели до Центрального парка, пока посмотрели на пушистых белочек, пока порадовались красивой карусели с лошадками и минут 10 посозерцали караван лошадок настоящих, пока маленькими Аниными шажочками дошагали до вожделенной площадки, прошел час. Под промозглым ветром я замерзла, как цуцик, и поняла, что через пару минут, если не убегу в укрытие, мне каюк. Как раз в этот момент ребенок, хихикая, шагал через границу детской площадки...

О, сколько было слез, сколько было воплей!! Прохожие смотрели на меня, катящую коляску, где извивался и визжал малыш, с немым укором, а я всеми силами делала расслабленную "морду кирпичом" (если так можно выразиться). До Columbus Shops мы добежали без потерь (я ничего себе не отморозила и нервы не сдали). Аня к тому времени уже выдохлась и, изогнувшись в сторону, словно стремясь выпасть из коляски настолько, насколько позволяли страховочные ремни, тихонько подвывала. Через пять минут она уже спала богатырским сном. Утомленная, несчастная, обманутая в самых радужных своих ожиданиях девочка...

Клянусь, ощущала себя последней сволочью. Негодяем, поманившим ребенка конфеткой, а потом коварно вырвавшим ее из малышковых рук. Ведь сама же радостно кричала "Аня, Аня, идем скорее на площадку, будем качаться, будем играть!". Размышляя, как вымолить у ребенка прощение, быстро сделала необходимые покупки в Whole Foods и побежала домой.

Аня проснулась между 10 и 11 авеню. Она прекрасно помнила, на чем была прервана ее полная возмущения речь. Она не была намерена сдаваться. Она хотела обратно на площадку.

Истерила, пока шли к дому. Истерила в лифте. Истерила в прихожей. Не разрешала снимать мне ботинки и куртку. Рвалась к двери. Отвергала любые мои предложения по интересному времяпровождению (даже пластилин ее не привлек), не давала снимать с себя верхнюю одежду. Когда через минут 30, куртку я с нее все-таки сняла и убрала в шкаф, не обращая внимания на громогласные протесты, она, чтобы показать, насколько велика ее обида, отказалась снимать шапку вообще.

Последующие два часа она смотрела мультфильмы. В шапке. Ела кукурузные колечки. В шапке. Валялась на кровати, собирала паззл, читала вместе со мной книжку. В шапке, в шапке, в шапке. К шапке было опасно даже просто протягивать руки. Ууууууууууу!!!!!!!!!!!! Как будто начинала работать охранная сигнализация. Жуть.

Никогда не думала, что у меня столь характерный ребенок.

Через два часа Аня все-таки шапку сняла. Но, чтобы жизнь не казалась мне медом, тут же надела теплые сапоги и продолжила спектакль "Не подходи ко мне, я обиделась!". Уже и волосы взмокли, и сама вся вспотела, а сапоги снимать - ни в какую!

Кто победил в этой борьбе?

Советский мультфильм "Королева Зубная Щетка", макароны с сыром "из баночки" и приготовленные нами обеими пирожки с картофелем и грибами (Ане очень понравилось принимать участие в процессе. А как она радовалась результату!! Сама приготовила :)))

Спать, слава Богу, легла без сапог.

Люди, что дальше-то будет, через пару лет? А в переходном возрасте? Неспокойно мне...
mamatalula: (meditation)




Сегодня с утра в течение всего завтрака обсуждали с мужем проблему беременных в метро в частности и воспитания человечности в целом. Устроили такие горячие дебаты, что было не до еды, я до сих пор голодная. Подозреваю, конечно, что супруг мой не то, чтобы доказывал свою позицию, скорее упражнялся в красноречии и логике. Если кратко: я была на стороне тех, кому не уступают место, он - на стороне тех, кто не уступает. Я говорила о том, что нас воспитывали определенным образом и, возможно, именно это играет роль в завышенных ожиданиях (как например, будучи беременной, заходить в общественный транспорт и ждать, что тебе уступят, потому что мы все учились в одних и тех же школах, и нас всех учили одному и тому же: "уступайте места пассажирам с детьми, инвалидам и беременным"). Муж говорил, что уравниловка и подобное воспитание - зло. Но если никого не учить этому, говорила я, то, пожалуй, ни у кого даже и не шевельнется мысли о том, что было бы неплохо уступить. Любимый напирал на то, что подобная человечность (встану и уступлю, потому что меня так учили), это не веление сердца, а просто результат "дрессировки". А я парировала тем, что для того, чтобы уметь совершать добро, нужно понимать, что именно является добром, то есть система координат должна быть задана. Говорила о том, что важно быть человечным не только по отношению к тем, кто является твоим другом или родственником, но и просто к ближнему, потому что, если каждый будет думать только о себе, общество наше развалится. А муж говорил, что помощь ближнему это личное дело каждого, и что человечность важна, но пусть это будет человечность первой категории, т.е. по отношению к своим друзьям и родственникам, ибо это, действительно, важно, и нельзя совершать добро по принуждению.

Спорили, спорили и что в итоге? Следуя рекомендациям врача, которого посетила вчера (больше отдыхать, больше спать, пить витамины, постельный режим), второй день подряд отправляю явно нездорового ребенка в сад. У нее сопли текут и кашель; без температуры, но все же... Я три дня оставляла ее дома, пыталась подлечить, но, чувствую, мне сейчас самой нужно лечиться, потому как мне становится все хуже и хуже, сил нет совсем (позавчера вечером вообще, купая Аню, залезла вместе с ней в ванную, ибо была столь слаба, что могла только лежать, даже сидеть рядом с ванной не было сил). Получается, спасаю себя за счет других, оправдываясь тем, что в Аниной группе все дети с соплями и кашляют. Все ходят в садик больные и моя пойдет. Все не уступают место и я посижу, согласно принципам человечности первой категории. Так что ничем я не лучше тех, кто не встает в транспорте при виде детей, беременных и инвалидов. Кидайте свои помидоры.
mamatalula: (мишки)
Кажется, и к нам приближается период, хорошо известный, как "terrible two". Ужасные двухлетки, доводящие своих близких до исступления непослушанием, ослиным упрямством и громкими истериками в общественных местах крайне часто фигурируют в рассказах родителей, чьи дети достигли этого возраста. Вот и я вливаюсь в их стройные ряды.

Вернулась сегодня с Пяткой с прогулки выжатая, как лимон. Кажется, нужно прекращать на какое-то время ходить с девочкой по магазинам, потому что еще пару таких эксцессов я не выдержу. Сегодня нам понадобилось вернуть купленный накануне пуховик (из-за несоответствия размеров). Пришли в магазин, отдел возвратов на нижнем этаже, куда с коляской не попасть, ибо в наличии есть только эскалатор. ОК, высадила девочку, поехали на эскалаторе. Доехали до нужного этажа, выяснилось, что Аня страстно хочет кататься на волшебной лесенке. Фиг тебе, сказала я, подхватила начавшего орать и выгибаться ребенка и понеслась в сторону касс, моля Бога, чтобы там не было очереди. Очередь там, к сожалению, была и все стоящие в ней были вынуждены слушать вопли моего истерящего ребенка и наблюдать, как он, не пускаемый мною в сторону эскалатора, в отчаянии валится на пол и продолжает орать уже там.

Вдоволь наоравшись, Аня заинтересовалась отделом бижутерии, надела на себя пару длинных пластиковых бус золотого цвета и стала дефилировать в них по магазину. Народ умилялся, я молилась о том, чтобы поскорее сдать пуховик и ретироваться. Подошла моя очередь, за пару минут разобрались с возвратом, пришло время снимать бусы. Стоит ли говорить, что Аня расставаться со своими приобретениями по-доброму не желала. Пришлось применить насилие и бусы снять. Снова ор, снова истерика. Добегаю с ней в руках до эскалатора, едем, эскалатор слегка притупляет рыдания. Вот мы уже наверху, теперь надо посадить ребенка в коляску. Ребенок выступает резко против перспективы оказаться в коляске и вообще не намерен покидать магазин. Снова применяю насилие, стараясь не слушать вопли, сажаю ее в коляску, пристегиваю этого пытающегося вывернуться осьминога. Фух, едем!

Осьминог орет, что есть силы, стаскивает с себя шапку и пытается скинуть сапоги. Последнее ему удается и он на минуту успокаивается. Но лишь на минуту. Вскоре истерика начинает набирать прежнюю силу. Переживая за ее мерзнущие ноги (на ногах только штаны и колготки), заезжаем в The Childrens' Place, где я надеюсь ее укачать, а когда она уснет, надеть сапоги и довезти до дома. Вроде бы утомленная и нарыдавшаяся вдоволь Аня начинает засыпать. Я выбираю ей варежки, присматриваю теплую зимнюю шапку и, как назло, качу коляску мимо блестящих ремней, которые почти заснувшая Аня вдруг начинает настойчиво просить. Даю ремень. Аня играет им, роняет, подаю снова, снова роняет, расстраивается, отбрасывает поднятый ремень и опять начинает истерить. Выпускаю ее из коляски, так как мне нужен тайм-аут на то, чтобы расплатиться (а там тоже очередь). Но это меня не спасает. Ребенок орет, извивается на руках, требует снять с себя куртку и кофту. Снимаю. Всовываю в руки сразу трех фирменных кукол, Аня успокаивается.

Минут через пять я расплачиваюсь и теперь мне нужно как-то увести ребенка из магазина. Ребенок раздет, разут и категорически не желает одеваться. Задача не из легких :( Ей давно пора спать и в таком виде я не могу везти ее на улицу, где уже начинает идти снег. Беру куртку в руки, направляюсь в сторону девочки. Она, завидев меня, протестующе кричит, а после и вовсе пускается в бега. Настигаю, хватаю, начинаю одевать. Разгорается нешуточная борьба. Борьба не на жизнь, а насмерть. Никто не хочет уступать. Каждый из нас принял решение идти до конца. А вокруг десятка два зрителей, которые страются не показывать вида, но я уверена, уже делают ставки на победителя смотрят на все это безобразие и осуждающе качают головами. Я, как более сильная, умелая и опытная, побеждаю и вытаскиваю малышку на улицу. Теперь нужно как-то ее, босоногую, посадить в коляску.

Повторяется сцена с осьминогом. У меня к этому времени уже не осталось никаких сил. Я вымотана, хочу есть и чтобы было тихо. Мне еще 16 улиц везти ее домой :( Привязанная, она немилосердно голосит и ей плевать на мои страдания. Холодный зимний ветер не оставляет никаких сомнений в том, что Аниным ножкам скоро наступит полный трындец. Пытаясь избежать новых ОРЗ вследствие переохлаждения, я принимаю решение любым способом надеть на осьминога сапожки. Аня сопротивляется, оглашая улицу своими рыданиями, дрыгает ногами так, что сапоги невозможно не то, что надеть, а просто поднести к цели. Мне хочется ударить ее, сжать эти маленькие ручки и ножки так, чтобы ей стало больно, чтобы она хоть немного снизила свою двигательную активность. С губ моих слетают угрозы физической расправы, слышать которые было бы страшно даже взрослому, а про себя я уже начинаю всерьез материться.

Как никто из нас не пострадал, не знаю. Это чудо. Я плюнула на идею надеть сапоги, покатив скорее коляску с босоногой Аней в сторону дома. А она, выиграв эту битву, лежала пристегнутая в глубине коляски и всхлипывала, пытаясь уснуть. Мне не хотелось даже смотреть в сторону Ани, поэтому я надвинула на коляску полог и, как можно быстрее, прижимая к ушам шапку, побежала от светофора к светофору вдоль West End Avenue. Через пару минут пришло осознание того, что я сейчас обижаюсь на маленькую глупую уставшую девочку, которая еще даже не может объснить, что она хочет и почему, и от этого ей очень трудно и плохо. Что сейчас она лежит в своей коляске, тоже переживает и еще, под порывами леденящего ветра, разносящего по Манхэттену первый снег, у нее мерзнут ножки :( Повторять попытку надеть сапоги я не стала, боясь вызвать новую волну рыданий. Сняла с себя шарф и замотала малышу носочки-пяточки. Аня не возражала. Только грустно всхлипнула, демонстрируя всем своим видом, насколько сильно она несчастна.

Пока доехали до дома, Аня уснула. Я, перекладывая ее в кровать, подумала, сколько еще впереди у нас таких трудных моментов. О боги, сколько нужно сил и терпения! Не ожидала от себя такой агрессии по отношению к ней. Считала себя мудрой, начитанной, все понимающей. А оказалось, я такая же маленькая и глупая девочка.
mamatalula: (meditation)
Читаю форум на Mama.Ru и прихожу в ужас от того, насколько же сильно различие культур. Одна российская мама пишет, что пришла с 20-месячной дочкой с прогулки и плачет, потому что мамочки во дворе запозорили ее из-за того, что ее ребенок ходит с соской (говорят, не пристало такой большой девочке соску сосать, некрасиво, вредно!). Другую всерьез спрашивают, не стыдно ли ей, что ее ребенок двух лет постоянно в памперсах. Даже представить себе не могу, чтобы такое происходило здесь. Уровень толерантности у общества совсем другой и уважается право на индивидуальность. А у нас все какая-то вечная унылая уравниловка.

К чему я все это? А к тому, что мама при каждом сеансе связи в Скайп рассказывает мне, как я должна заниматься с Аней, чтобы стимулировать ее речевое развитие. Причем преподносится вся эта информация таким образом, что у меня возникает ощущение того, что, по мнению моей мамы, Аня реально отстает в развитии. Я считаю, что с Аней все в порядке и всему свое время. Ребенку 19 месяцев, он не молчит, не мычит, произносит какие-то слова, много болтает на своем детском, непонятном нам пока языке. К двум годам точно заговорит. Но после разговора с мамой я, как та женщина из истории с соской, начинаю переживать и испытывать чувство вины.

Переживаю из-за того, что близкий мне человек считает, что мой ребенок подлежит коррекции. Мучаюсь чувством вины потому, что мне внушают, будто я недостаточно много занимаюсь с дочкой. А я не могу с ней "заниматься". Не могу сидеть и дрессировать ее извечными: "А как киска говорит? Мяу-мяу! А как собачка гавкает? Гав-гав!". Не могу повторять ей слова по слогам "ба-ба, скажи ба-ба, ки-са, скажи ки-са". Все это кажется мне глупым и бессмысленным. Я себя при этом чувствую глупо.

Мне нравится лепить с ней из пластилина, рисовать фломастерами, делать аппликации, клеить стикеры, рассматривать собранные в парке осенние разноцветные листья и бросать их с высоты, наблюдая, как они, кружась, падают на пол. Я научила ее складывать паззл, строить домик из деревянных брусочков "Дженги", прыгать на резиновом шаре, играть в ролевую игру "кемпинг" (есть у нас такой набор "девочки на отдыхе"), фотографировать (она реально держит фотокамеру в руках, наводит на интересный ей объект и снимает), накладывать майкап (дайте только кисточку и что-нибудь из декоративки), раскручивать баночки с кремом и вынимать батарейки из ТВ-пульта. Мне кажется куда более приемлимым говорить с ней нормальным языком, чуть-чуть замедляя темп, вместо того, чтобы беспрестанно повторять простейшие слова по слогам. У меня не стоит цель "разговорить" Анютку как можно раньше. Я считаю, что общение должно приносить удовольствие обоим сторонам. Возможно, я, как сказала мне однажды врач-педиатр, отношусь к ней, как к взрослой, в то время как она еще малыш (тогда речь шла о моем нежелании заставлять ребенка есть и танцевать возле него шаманские танцы с бубном. я исповедовала принцип "хочешь кушать - ешь, не хочешь - покушаешь позже"). Но что в этом плохого?

Никак не могу понять, почему мама так волнуется из-за недостаточной, по ее мнению, степени речевого развития Ани? Скажите, это действительно так страшно, что в 19 месяцев ребенок не говорит предложениями и не повторяет за родителем слоги? Мне кажется, проблема надуманная. К 5 годам все равно все разговаривают.
mamatalula: (body v trusah)




Cегодня за обедом я размышляла о совместимости. Некоторые говорят, что совместимость, это когда и тебе, и ему нравится одно и то же. На мой взгляд, тут вкралась логическая ошибка. Какая же это совместимость? Это лишний повод для конфликта. Совместимость это кое-что другое. Вот мне, например, очень нравятся креветки и прочие морепродукты, а Димка их даже на вид терпеть не может. Я, в свою очередь, не питаю особой симпатии к супу и совсем не люблю виски. В итоге, Димка не ест мои морепродукты, а я не трогаю его суп и не прикасаюсь к виски 8) И меня совсем не смущает исключительно гастрономическая направленность данной совместимости, ибо разные интересы не разъединяют людей, а, напротив, позволяют открыть друг для друга новые горизонты в области, которая ранее никогда не казалась интересной.
mamatalula: (Default)




Cегодня зашли вместе с Аней в Sefora и Borders, расположенные в близлежащем к нам торговом центре Columbus Shops. Несмотря на то, что у нас была с собой коляска, Аня в ней сидеть отказалась наотрез еще на улице. Ножками идти тоже не желала. Пришлось нести ее на руках. Чтобы дать себе передышку, заинтересовала ее кисточками со стенда Bare Escentuals, отпустила бегать по полу, стала присматривать себе темные тени к Хэллоину для создания ведьмаческого образа. Стою, размазываю разные цвета по руке, сравниваю, выбираю, вдруг слышу, кто-то рядом хихикает. Поворачиваю голову, а моя развеселая Пятка набирает кисточками тени и румяна и мажет их себе на лицо (что куда надо мазать, она знает! процесс наблюдала неоднократно), становясь похожей на индейца в боевой раскраске. А хихикает стоящая рядом тетенька, которая, заметив ужас на моем лице, поворачивается ко мне со словами: "Это ваш? Какой милый мальчик!". После чего, окинув меня взором, льет бальзам в мои уши фразой: "Вы прямо как брат и сестра".

В Borders Аня вела себя на удивление хорошо. Не бегала, не кричала, не хватала со стендов открытки и мелкую канцелярию. Вместо этого послушно последовала за мной в отдел детских книг, просмотрела ассортимент, выбрала музыкальную книжку "Old Macdonald Had A Farm" и везде за мной с нею ходила. Я все размышляю, чем объяснить эти метаморфозы. Раньше, всего каких-то пару месяцев назад, нашу Пятку можно было возить по магазину только в коляске. Стоило выпустить ее и она начинала улепетывать от нас как можно дальше, снимать с полок товары, расставлять их на полу ровными рядами, а при виде книжек и открыток в ее глазах загорался недобрый огонек, думаю, если бы мы дали ей полную свободу она бы с радостью их измяла и разорвала. А теперь, ттт, "все чинно, благородно".

То ли взрослеет, то ли автор книги  "When "No" Gets You Nowhere" прав, убеждая нас больше доверять ребенку и меньше говорить ему "Нет, нельзя!". Чувствуя доверие со стороны родителей, ребенок проникается чувством собственной значимости. Ему разрешают, ему доверяют, он такой же полноценный член семьи, как и все остальные! Такой подход вовсе не исключает некоторых запретов и ограничений, но отказывая ребенку в чем-либо, нужно обязательно проговорить вслух его чувства ("я знаю, что ты расстроился", "ты злишься, потому что...", "тебе хотелось бы...") и объяснить причину отказа. Показать, что вы понимаете его эмоции и сочувствуете малышу. Все это значительно укоротит период рыданий из-за отказа в желаемом и научит ребенка, во-первых, тому, что родители запрещают что-то не просто так, а обосновывая; во-вторых, позволят контролировать свои эмоции (уже только потому, что родители не отбрасывают их, как что-то ненужное, не отказывают детям в праве проявлять злость, агрессию и недовольство, а помогают понять, какие эмоции владеют им в данный момент и как c ними справиться).

Живем с Пяткой в согласии с вышеизложенными принципами, хотя многие советуют "в этом возрасте не обращать внимания на капризы и истерики". Я и сама раньше думала так же, а оказалось, что если с ребенком обращаться так, как если бы он был взрослым человеком, то и вести он себя будет не как распоследний малышок. Так что теперь, если Пятка валится на пол и начинает рыдать, достаточно просто взять ее на руки, объяснить ей, что она сейчас чувствует и каким образом мама может ей помочь. Чаще всего рыдания прекращаются, она успокаивается, обнимает меня за шею, прижимается ко мне всем телом, вздыхает и... убегает по своим делам. Если обида столь сильна, что простые обнимашки и объясняшки не действуют, я предлагаю ей альтернативное завлекательное занятие, предоставляя выбор "поиграем вот в это" или "будем плакать и расстраиваться дальше". Нужно ли говорить, что наш позитивный ребенок всегда делает правильный выбор? :)
mamatalula: (happy)




Пару дней назад, выбрав и оплатив матрас, который понадобился нам после того, как наша надувная кровать получила "пробоину" и мы были вынуждены три ночи спать на ковролине, подстелив для мягкости на пол пуховое одеяло, я решила купить пару бутылок вина, чтобы отпраздновать это радостное событие. Закатила коляску в магазин, сунула Пятке в руки буклет, изложила свои пожелания консультанту и с его помощью выбрала итальянское красное и калифорнийское белое. Подошла к кассе, приготовилась показывать ID, доказывающее, что мне уже вполне можно продавать алкоголь, а с меня попросили только кредитку. Прокатали, сложили вино в красивый пакетик, сунули туда же чек и с улыбкой вручили мне. И все. Никакого ID не захотели. И тут до меня наконец-то дошло, что, несмотря на то, что в моих глазах, я все еще девочка-припевочка, окружающие прекрасно видят, что мне "уже не шешнадцать".

Сразу стало понятно, почему на сайте Одноклассники.Ру некоторые мои одноклассницы и девушки из паралелльных классов, выглядят уже как тетеньки. Время летит, неумолим его бег. Подумалось, что кому-то, кто помнит меня нескладной, неуверенной в себе школьницей с брекетами на зубах, и я тоже, наверное, кажусь тетенькой. Вспомнилась борьба с мимическими морщинами путем локального намазывания сывороток и чудодейственных средств направленного действия из пробников, презентованных мне в косметических магазинах. И первые седые волосы, случайно найденные в количестве более 5 штук, тоже вспомнились.

Стало ли мне страшно? Если честно, нет. Стареть тоже можно красиво. Хотя, зря, я наверное, сейчас о старости. Какая же на пороге 30-летия старость? Не старость это, а самый расцвет! :)

А что касается настоящей старости, то в голове моей мечтательной живут такие пасторальные картинки: мы с Димкой, старенькие, но бодренькие, завтракаем на открытой веранде нашего маленького домика на берегу моря, после чего я, надев белую шляпу с большими полями и обратив свой взор в сторону моря, пишу акварельки, а Димка, комфортно расположившись в кресле-качалке, с шутками-прибаутками зачитывает мне электронные письма от наших многочисленных детей %))) Смеетесь, ага? А ведь так оно и будет ;)
mamatalula: (b/w)




Вот вы все говорите, "хорошая мама, хорошая мама", а на деле выходит, что я та еще мать-ехидна. О том, что ребенок отравился, я узнала только вечером при укладывании ее на ночной сон, обнаружив подушку, на которую ее утром (!) стошнило. А до того все удивлялась: А что это малышка такая печальная? А что это она все ноет и куксится? А почему она ничего, совсем ничего (!) не ест? Почему лезет на ручки и жмется к маме? Отчего это она, проснувшись утром в 9, в 11-20 снова засыпает, вялая и печальная? Откуда взялась температура 37.2, выросшая к вечеру до 37.8?? Неужто осложнение от перенесенного ОРВИ?! Бактериальная инфекция, не иначе! Того и гляди, потребуются антибиотики... *задумчиво чешет репу*

Тьфу! Позор на мои седины...
mamatalula: (meditation)




Зашли сегодня с Аней в "Gap", чтобы купить ей носочки. Надо сказать, что вчера на прогулке в детском саду (половину прогулочного времени дети играют на площадке, половину катаются в большой шестиместной коляске) Аня лишилась одной своей туфельки, из той самой, любимой пары. Поэтому с утра пришлось надеть ей старые затертые сандалии. Конечно же, с боем. Потому что трудно было объяснить 19-месячному ребенку, почему одна любимая туфелька есть, а другой нет.

Чтобы как-то развлечь скучающего ребенка, пока я выбираю ей носки, дала ей подержать в руках золотые туфельки. Аня изобразила дикий восторг. Умилившись тому, как она пытается примерить туфли, я надела один из них ей на ногу. Посмеялись, поулыбались, выбрали носки. Пришла пора идти в кассу. Покупать новые туфли Ане в мои планы не входило: недавно я купила ей три пары в дисконте Century 21, славящемся своими низкими ценами (правда, перестраховалась и все туфли оказались Ане велики) и новую пару взамен утерянных собиралась покупать там же. Но не тут-то было.

Пятка моя не желала добровольно расставаться с волшебными золотыми туфельками. Устроила в магазине такой ор, что стало ясно, это не просто каприз, туфли, действительно, очень пришлись ей по сердцу. Пока мы стояли в кассу, Аня плакала, не переставая. Я попыталась всунуть туфли ей в руки, но эта уловка не сработала. Нужно было непременно надеть! Кое-как дождалась своей очереди, оплатила покупки, попросила продавца снять с туфелек все бирки и обула Аню в новую пару туфель. Слезы моментально высохли, ребенок вылез из коляски и, счастливый, побежал собирать комплименты от прохожих на улице. А я стала думать о том, что в сегодняшней сцене меня поразили две вещи: по-первых, то, что никто из присутствующих в помещении (ни покупатели, ни персонал) не выказал ни малейшего недовольства Пяткиным криком и слезами, только понимающе улыбались; во-вторых, оказывается, у 19-месячного ребенка может быть собственное мнение по поводу предметов гардероба и ему не все равно, что носить. На мой взгляд, подобные проявления вкуса в одежде достойны уважения. Аня - маленький человечек, но все-таки человек!


Наши новые золотые туфли.

Почему-то вспомнилась сцена двадцатилетней давности: мы с мамой в универмаге ходим вокруг стендов с платьями для девочек. Рассмотрев все, что там представлено, я громко говорю маме: "Какой ужас, мама! Посмотреть не на что, очень плохие платья, что расцветка, что фасон". Мама не успевает мне ответить, как в наш разговор влезает стоявшая рядом тетка со словами: "Ишь, разборчивая какая! Сечь таких надо!!". И моя мама, которой тогда было примерно столько лет, сколько и мне сейчас, видимо, устыдившись, с этой теткой соглашается! И еще лет десять подряд в случаях непокорного поведения с моей стороны припоминает мне эту сцену, снова и снова говоря, что тетка была права. Я до сих пор помню, как нестерпимо больно мне было каждый раз оттого, что мама не на моей стороне, а на стороне невоспитанной хабалки, которая считает правильным лезть со своим мнением туда, куда ее не просят.

Возможно, именно поэтому я не хочу "перенимать опыт предыдущих поколений", следуя их заветам и принципам, а делаю все наоборот. Мне хочется воспитать своего ребенка открытым, незакомплексованным, довольным собой и свободным от чужого мнения человеком, чтобы ему не пришлось мучительно преодолевать себя в погоне за счастьем.
mamatalula: (meditation)
Вот уже который раз ловлю себя на мысли о том, что мы на одной волне с [livejournal.com profile] reinardine. Снова и снова эта умнейшая женщина словно читает мои мысли, выражая их наиболее изящным и проникновенным манером. Так хорошо сказано о счастье, о смерти, о радости. Вот он, ключ к моему позитивному восприятию мира:

"Люди хотят гарантий и боятся смерти. Но единственная гарантия, которая вообще может существовать - это то, что любое рожденное рано или поздно умрет. Всё. Никакой контракт, договор, клятва и обещание не гарантируют ровным счетом ничего. Всё пройдет, и это тоже. Кроме смерти. Умрет каждый из читателей этого дневника, умрут все дети на свете, все кошечки и собачки, все олигархи и бомжи, короли и кочаны капусты, все технические приспособления, все деревья, цветы и животные, и эта планета тоже. Все, абсолютно все чувства - умрут.

И нет никакой гарантии, что завтра - не ваш последний день. Нет такого полиса, который бы обеспечил сохранность ваших ценных младенцев и дорогих стариков, не говоря уже о женах, мужьях и любовниках. Любой человек из числа ваших знакомых завтра может не проснуться. Необъяснимая остановка сердца во сне, авария на дорогах, травма, не совместимая с жизнью, нападение, обострение хронической болезни - арсенал Ее Величества Смерти неисчислим и неподвластен никому.

Простейший путь с счастью - это жить с ежесекундным ощущением грани последнего дня. Последней минуты. Без планов на будущее - его вполне может не быть. Это я вам как абсолютно счастливый человек наиответственнейшим образом заявляю."
mamatalula: (Default)




Некоторое время назад [livejournal.com profile] la20 в нашей беседе на "детскую" тему сказала: "Если не уверен, что подаришь миру будущего нобелевского лауреата, не стоит и пытаться; лучше не рожать вовсе, чем плодить "серость". И вот вчера мы с любимым посмотрели фильм "Хилари и Джеки" ("Hilary and Jackie"), сюжет которого основан на реальных событиях и служит лучшим доказательством того, что большой талант не является гарантией большого счастья. Эта картина укрепила меня во мнении, что куда важнее не самоутверждаться за счет своего ребенка, не делать из него "супер-стар", а вырастить счастливого человека. Даже, если кому-то он будет казаться "серостью".

Очень хороший, хоть и непростой, фильм. Рекомендую.
mamatalula: (Default)




Вот уже который день пишу о том, что нужно быть добрее, стараться мыслить позитивно, пытаться понять тех, на кого злишься, ведь они тоже люди, и, видимо, чтобы дать прочувствовать, как это порой непросто, жизнь подкидывает мне горькие "пилюли".

Пятка очень любит качаться на качелях, за уши не оттащишь, а вот сегодня я посадила ее в качели вместе с плюшевым медвежонком. И решила Пяточка его на качелях покачать. Сама покаталась всего несколько минут, попросилась вылезти, мы вместе посадили в качели медвежонка, и она с огромной радостью и веселым смехом стала его качать. Оттолкнет, отбежит, рассмеется, подбежит снова и, ну, качать! Я отошла чуть поотдаль, чтобы не мешать ей, села на скамейку почитать книжечку. Чтения, правда, не получилось, не могла я оторвать глаз от счастливой Ани, всячески подбадривала и хвалила ее. Но счастье наше длилось недолго. К качелям подошел некий папа, молча вынул медвежонка из качелей, небрежно бросил Ане и посадил в качели свою дочку. Аня испуганно посмотрела на меня, потом на дядю, обиженно захныкала, потянула ручки с медвежонком к качелям, но дядя даже не посмотрел в ее сторону. Она расстроилась еще больше, заплакала. Не надрывно, а тихо-тихо, и понуро побрела ко мне.

В тот момент я думала только о том, как бы поскорее утешить ее, отвлечь, переключить на что-то другое. Негатив по отношению к бесцеремонному папаше возник позже, когда девочка моя чуть успокоилась и увлеклась катанием с горки. Как же я хотела подойти и сказать ему речь примерно такого содержания: "You were so rude towards her, it's unacceptable, she's a baby, you have just hurt her feelings. You have a daughter, I have a daughter and it's obvious we both want the best for them. Your girl wanted to swing, and the swing was occupied, why did not you ask politely?!". Я даже корила себя за то, что не сделала этого сразу, в тот же момент, как он, не говоря ни слова, вытащил медвежонка из качелей, чтобы посадить туда свою дочь. Может, надо было встать на защиту своего ребенка, поднять шум, заставить его ретироваться или, как минимум, извиниться перед нами? Но, как говорится, после драки кулаками не машут. Я промолчала, прокрутив наш возможный разговор у себя в голове. Однако сдержаться не смогла и подарила ему пару столь красноречивых взглядов, что через несколько минут, его, как ветром, сдуло с площадки. Похоже, он сам понимал, что поступил не лучшим образом. Ну неужели мы не уступили бы его дочери эти несчастные качели, попроси он об этом вежливо?

Вот сижу и думаю, как правильно вести себя в таких ситуациях. С одной стороны, ужасно жалко Пятку, пожертвовавшую свое времяпровождение на качелях в пользу мишки и безвинно из-за этого пострадавшую. С другой стороны, не мое это дело, "учить" других правилам бесконфликтного поведения. А сколько еще таких "столкновений лбами" впереди!.. Оооо! Мудрости, мудрости, мудрости и терпения буду просить у высших сил. Сейчас понимаю, хорошо, что сдержалась, хорошо, что ограничилась взглядами. Ни к чему ребенку слушать сердитые речи воспитательного характера из маминых уст по отношению к дяде. Будет постарше, объясню, что бывают невоспитанные люди, которых просто не учили хорошим манерам. Они бы и рады быть вежливыми, да не знают как.

January 2016

S M T W T F S
     12
3456789
10111213 141516
17181920212223
24252627 282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 10:46 am
Powered by Dreamwidth Studios